Katolsk humor

[Gert]

Vänner,

Bland allt det allvarliga behövs några leenden, lite katolsk humor. Irène Nordgren börjar med några av sina favorithistorier. Fyll gärna på med fler.


Begynnelsen av Jesu Sällskap.
Om man vill veta var man ska söka urbilden till Jesu Sällskap så är svaret : I stallet i Betlehem. Där ligger Jesusbarnet i krubban och öppnar höger öga och ser en oxe och så vänster öga och ser en åsna och tänker : det här är alltså Jesu Sällskap.

Skolutbildning för alla.
I grottan i Betlehem infinner sig företrädare för olika ordnar. Benediktinen sjunger en gregoriansk koral till den heliga familjens ära. Dominikanen diskuterar människoblivandets sublima betydelse. Franciskanen gör sig i ordning för att gå ut och tigga ihop något att äta. Och jesuiten går till Maria och säger." Högtärade fru.överlåt den lille till oss - vi ska nog kunna göra något utav honom."

Kollegor emellan.
Ett fartyg förliser och en franciskan, en benediktin och en jesuitkommer simmandes därifrån. Franciskanen och benediktinen blir uppätna av hajar men inte jesuiten. Varför ? Respekt mellan kollegor.

[Gert]

Denna historia tillskrivs både jesuiterna och dominikanerna,

I refektoriet.
I ett jesuitnovitiat gällde att noviserna inte fick klaga på maten. Det som sattes fram i refektoriet skulle ätas upp. Nu kom det sig att en av noviserna tittade ner i sin soppa och upptäckte en stor, fet fluga. Vad göra?
Han fick inte klaga på maten och han måste äta upp. Efter ett kort ögonblick av förtvivlan fann novisen på råd. Han kallade på den tjänande brodern, pekade på flugan och på grannens soppa utan fluga och sa:
- Ursäkta men min medbroder har inte fått någon fluga i sin soppa.

[Gert]

Ett svettigt problem.

En jesuit och en kapucin befinner sig tillsammans i en tågkupé i Indien. Det är mycket varmt och fuktigt. Till sist ger jesuiten upp och lättar på klädseln. Han tar av sig slipsen och knäpper upp skjortan.
- Det här kan inte du göra, säger han maliciöst till kapucinen, som ler och går ut ur kupén. Efter en kort stund kommer han tillbaka med byxorna över armen och säger med ett brett leende:
- Det här kan inte du göra.

[Gert]

I predikstolen i Göteborg

Följande historia är alldeles sann och utspelades under högmässan i Kristus Konungens kyrka i Göteborg en söndag under tidigt 70-tal. En tysk ordenspräst, namn och ordenstillhörighet förtiger vi, predikade över temat att vi måste våga släppa taget, ge Gud en chans i våra liv.
Retoriskt skickligt drev han språket mot allt kraftigare uttryck. Till sist hävde han sig på tå i ambon och klämde i av alla krafter.
- Vi måste våga släppa oss!
Ett förtjust fnitter utbröt i kyrkan men prästen märkte igenting utan återkom till samma formulering flera gånger:
- Vi måste våga släppa oss!
Till historien hör att en svensk präst hörde det lilla missödet. Enligt vad som sägs log och teg han. Det firades tre mässor den söndagen.

[Gert]

Krister Janzon bidrar med följande lilla vänlighet från vårt närmaste grannland västerut.

Varför kan inte Jesus vara född i Norge? - Det skulle inte kunna komma tre vise män från Öster.

[Gert]

Lidandets underkläder.

En klassiker som sägs härstamma från en predikan av en av Stockholms franska dominikaner behandlar lidandet - med fransk accent.
- Kristus bar korsét, vi måste alla bära korsét.

[Irène]

-Vad är det för likhet mellan jesuiter och dominikaner?
-Båda ordnarna grundades av spanjorer, dominikanerna av Dominikus och jesuiterna av Ignatius av Loyola. Båda ordnarna bekämpade också kättare. Dominikanerna Albigensare och jesuiterna protestanter.
-Vad är det för skillnad mellan ordnarna då ?
- Har du stött på några Albigensare på sista tiden?

**************************************************************************************************
Karl Rahner, Hans Küng och kardinal Ratzinger dog alla på samma dag och gick för att möta sitt öde hos sankte Per som uppenbarar sig för dem och informerar dem om att han kommer att intervjua var och en av dem för att på så vis höra sig för om deras åsikter om diverse saker och ting.
Han pekar först på Rahner och säger : Karl vi ses på mitt kontor…….” Efter 4 timmar öppnas dörren och Rahner vacklar ut från sankte Pers kontor. Han är mycket upprörd och mumlar ”Åh Gud det var det värsta jag någonsin varit med om! Hur kunde jag ta så fel! Jag är ledsen …..hade ingen aning……” Han går vacklande in i himlen tack vare Herren Guds nåd.
Så pekar sankte Per på Küng och säger ” Hans det är din tur” Efter 8 timmar öppnas dörren och ut kommer Küng som knappt orkar stå på sina ben. Han är nära på att kollapsa av svaghet och förkrossad ande. Också han hörs mumlande säga: ”Åh Gud det var det värsta jag någonsin varit med om! Hur kunde jag ta så fel! Jag är ledsen …..hade ingen aning……” Han går vacklande in i himlen tack vare Herren Guds nåd.
Så dyker sankte Per åter upp på sitt kontor och säger till sist till kardinal Ratzinger :”Joseph, det är din tur.”
12 timmar senare vacklar sankte Per ut genom dörren, helt slut och säger:
”Oh Gud det var det värsta jag någonsin varit med om.”

Irène Nordgren

[Elisabet]

En dominikan, en benediktin och en jesuit grälade om vem som tillhörde den bästa orden. De blev allt mer högljudda och förargade när de försökte överglänsa varandra där de gick vägen fram. Då kom en papperslapp singlande ner från himlen. På den stod med stora bokstäver:

- Mina kära bröder, jag har ju sagt er att ni ska vara vänner, ingen är bäst, ni är lika bra, ni ska inte försöka utmärka er genom att tala om vilken orden ni tillhör.
Med vänlig hälsning
Gud OFM

[Gert]

Don´t worry, be happy!

Två irländare möts och samtalar om en vän som just dött.
"Vad dog han av egentligen?", frågar den ene.
"Jag vet inte", svarar den andre. "Men det var i alla fall ingenting allvarligt."

[Irène]

Den förtvivlade rabbinen vänder sig till Gud "Min son har låtit döpa sig. Vad ska jag ta mig till ?
Gud svarar "Det gjorde min son också. Gör som jag skriv ett
nytt testamente. "
***************************************************************
En man läste i en psalm: Gud skyddar den enfaldige. Mannen tänkte:
-Med hjälp av denna psalm kan jag få reda på om jag är klok eller enfaldig.
Sagt och gjort. Han hoppade ut från ett fönster på andra våningen och bröt bägge benen och en arm. Grannarna kom springande helt förskräckta.
-Vad har hänt, ropade de?
- Vad som har hänt svarade mannen medan han vred i smärtor.
-Jag är klok.

*************************************************************
-Pastorn efter er predikan kunde jag inte sova på hela natten.
-Åh gjorde den ett så starkt intryck på er?
-Nja det är bara så att om jag sover på dagen, så är jag klarvaken hela natten.

***************************************************************
-Jag ska låta döpa mig imorgon säger en jude till sin kristne affärsvän. Vad ska man ha på sig vid ett sådant tillfälle?
-I vår familj brukar vi ha blöjor.
************************************************************


Irène Nordgren

[Irène]

Apropå katolska kyrkan och alkohol

An Irish priest is driving down to New York and gets stopped for speeding in Connecticut. The state trooper smells alcohol on the priest's breath and then sees an empty wine bottle on the floor of the car. He says, "Sir, have you been drinking?" "Just water," says the priest, fingers crossed. The trooper says, "Then why do I smell wine?" The priest looks at the bottle and says, "Good Lord! He's done it again!"

Irène Nordgren

[Irène]

Efter att ha varit med om sin lillebrors dop storgrät lille Johan hjärtskärande hela vägen hem från kyrkan. Pappa frågade honom gång på gång vad det som var så hemskt. Till slut svarade lille Johan snyftande : "Jo prästen sa ju att han ville att jag och min lillebror skulle växa upp i ett kristet hem, men jag vill ju stanna hemma hos er. "

Irène Nordgren

[Irène]

Det är så sant som det är sagt

Rundabordssamtal mellan olika trosriktningar. Temat som just diskuteras är frågan när livet börjar.
- Vid konceptionsögonblicket naturligtvis säger den katolske prästen.
-Nej vid födelsen säger någon annan.
Ni har båda fel säger en tredje röst, Livet börjar när fostrets hjärta börjar slå i tredje månaden.
Så lutar sig rabbinen framåt och säger eftertänksamt: "Ni har alla fel. Livet börjar när yngsta barnet flyttat hemifrån och hunden som barnen lämnat efter sig dör."

Irène Nordgren

[Charlotte]

A farmer named Muldoon lived alone in the countryside with a wee dog that he loved and doted on. After many long years of faithful companionship, the dog finally died, so Muldoon went to the parish priest:

"Father, my dear old dog is dead. Could you be saying a Mass for him?"

Father Patrick replied, "I am so very sorry to hear about your dog's death. But, unfortunately, I can't say Mass for the poor creature..."

Muldoon said, "I understand, Father, I do. I guess I'll go to this new denomination down the road; no tellin' what they believe... Do you think $500 is enough to donate for the service?"

Father Patrick: "Why didn't you tell me your wee dog was Catholic?!"

+++

Late one night, a burglar broke into a house he thought was empty. He tiptoed through the living room but suddenly he froze in his tracks when he heard a loud voice say: "Jesus is watching you!"

Silence returned to the house, so the burglar crept forward again. "Jesus is watching you," the voice boomed again. The burglar stopped dead again. He was frightened. Frantically, he looked all around. In a dark corner, he spotted a bird cage and in the cage was a parrot. He asked the parrot:

"Was that you who said Jesus is watching me?" "Yes," said the parrot. The burglar breathed a sigh of relief and asked the parrot: "What's your name?" "Clarence," said the bird.

"That's a dumb name for a parrot," sneered the burglar. "What idiot named you Clarence?" The parrot said, "The same idiot who named the Doberman Jesus."

+++

A priest and a bus driver both died and went to Heaven at the same time. They get to the pearly gates where Pope St. Peter greets them. He motions to the priest, and they both hop in a jeep and go out the back door. There are about 50 acres of rolling hills with a little cottage on the knoll.

St. Peter turns to the priest and says "This will be yours for eternity. A perfect little cottage, right next to lovely pond, a lush little garden, and a library full of books."

The priest says, "Thank you so much. This I shall enjoy!" St. Peter drops off the priest, goes back to the pearly gates and motions to the bus driver.

They hop in a stretch limo and go out the front door. There are about 500 acres of land, with mountains and lakes and rivers. There is a huge 200-room castle on one of the mountains, and a wishing well that makes wishes come true. St. Peter says "This will be yours for eternity. You can live in that castle with servants to wait on you hand and foot, and you can have everything you want."

The bus driver looks and St. Peter and says "Well, now, don't think I'm not grateful, but why am I getting so much more than the priest?"

St. Peter just laughs and says "You brought more souls to Heaven! When the priest preached, everyone fell asleep. When you drove your bus, people prayed!"

[Irène]

Jesus was walking along one day, when He came upon a group of people surrounding a lady of ill repute. It was obvious that the crowd was preparing to stone her, so Jesus made His now-famous statement, "Let the person who has no sin cast the first stone."

The crowd was shamed and one by one began to turn away. All of a sudden, a lovely little woman made her way through the crowd. Finally getting to the front, she tossed a pebble towards the woman.

Jesus looks over and says, "I really hate it when you do that, Mom."

**********************************************************
The Holy Family
A Sunday school teacher asked her class, "What was Jesus' mother's name?"
One child answered, "Mary."
The teacher then asked, "Who knows what Jesus' father's name was?"
A little kid said, "Verge."
Confused, the teacher asked, "Where did you get that?"
The kid said, "Well, you know they are always talking about Verge n' Mary.
*********************************************************
Pancakes
A mother was preparing pancakes for her sons, Kevin, 5 and Ryan, 3. The boys began to argue over who would get the first pancake. Their mother saw an opportunity for a moral lesson. If Jesus were sitting here, He would say, "Let my brother have the first pancake, I can wait."
Kevin turned to his younger brother and said, "Ryan, you be Jesus!"
************************************************************
The Dead Seagull
A father was at the beach with his children when the four-year-old son ran up to him, grabbed his hand, and led him to the shore where a seagull lay dead in the sand.
"Daddy, what happened to him?" the son asked.
"He died and went to Heaven," the Dad replied.
The boy thought a moment and then said, "Did God throw him back down?"

Irène